Всички познаваме чувството. Събуждате се сутринта след луд импровизиран вторник с бушуващо главоболие и само едно нещо, което може да излекува гадното усещане, което започва да бълбука вътре във вас, тъй като снощните петли отказват да се успокоят. Имате нужда от сандвич с бекон и то сега. Но има едно нещо, което стои на пътя ви: невъзможността всъщност да готвите и изядете животоспасяващата закуска в кухнята си. Това е така, защото – казано направо – кухнята е пълна дупка.
Издържате ли вонята на застоял алкохол и утайка по лепкавия под, покрит с жълта кутия до готварската печка, надявайки се миризмата да не провокира зрелищната повторна поява на снощните пилешки ивици? Или избягате напълно и отделите пет пари за наденица Selly, оставяйки проблема за бъдещето - да го решите?
Не. Време е да заемете позиция и да се научите как да почиствате като проклетия възрастен, за когото казвате на родителите си, че сте. И City Mill е тук, за да ви помогне.
Сложете джобовете
Защото не можете да чистите без Бионсе на заден план.
Уверете се, че подготовката ви е добра
Най-голямата грешка, която можете да направите като част от почистването, е да не се подготвите. Преди всяко домашно парти или вечер навън е важно да се уверите, че сте напълно оборудвани за голямото почистване на следващата сутрин. Звучи скучно, но прави всичко много по-лесно. Това означава, че ще трябва да се запасите с контейнери за боклук, гумени ръкавици, спрей, торбички за кошче и – може би най-неочаквано – пластмасови чаши.
С новия Poundland зад ъгъла, няма извинение да нямате постоянен поток от пластмасови чаши при всяка преса и да не го направите може би е кардинален грях номер едно за почистване. Това е така, защото…
Предварително? подготвен съм
Трябва да изхвърляте (почти) всичко
Виждаш ли? Освен ако не сте благословени със съдомиялна машина с размерите на малка стая, пластмасовите чаши (и кутиите за кошчета) са находка, защото това означава, че по-голямата част от бъркотията е подходяща за боклук.
Бирени бутилки? Кошче. Пластмасови чаши? Кошче. Остатъците за отнемане? Колкото и изкушаващо да е на празен стомах, просто го изхвърлете.
Реално погледнато, трябва да събирате всичко, освен остатъците от водка. Никой няма да се върне за тази полупияна лимонада, така че просто я хвърлете. Ще видите разликата почти веднага и, честно казано, по-голямата част от работата е свършена до този момент.
Какво искаш да кажеш, че си изхвърлил бутилката ми фанта?
Напръскайте лепкави повърхности, докато пеете стиха на Ники Минаж в „Monster“
Доста разбиращо се, този. Не искате да изядете сандвича си с бекон от нечий разлят Малибу. Напръскайте и избършете с цялата агресия на рап богинята на тази яростна песен.
Ако можете да бъдете задъхани, избършете пода. Това не е от решаващо значение, но честно казано ще направи чудеса за миризмата и цялостния вид на стаята. И нека си го кажем, вероятно са минали около четири месеца от последното му избърсване, така че наистина може да свършите с това сега.
Ниво на шефа: Повръщането
Досега трябва да се чувствате доста възхитени от себе си. Всичко е изчистено, повърхностите са чисти и дори сте избърсали пода. Почти можеше да помиришеш сандвича си с бекон, ако не беше ужасната смрад, идваща от банята на долния етаж.
Да, познахте – някой повърна. В този момент имате една от трите опции.
Ако е в тоалетната, изплакнете и избелете, направено за две минути. Ако не е в тоалетната и имате своите подозрения за това кой е бил, оставете им пасивно агресивни WhatsApp, докато не се измъкнат от леглото, за да се справят с него (Забележка: това има ограничен процент на успех, но си струва да опитате) . Страхувам се да кажа, че последното ви средство е да гребете и търкате. Дори ние не можем да ви помогнем.
На този етап препоръчваме да инвестирате в малко Febreze. Това е единственото нещо, което ще ви преведе през този махмурлук.
Отидете до Selly Sausage - заслужавате го
Ето го. Сега включете чайника и яжте това масло от бекон. О, и не забравяйте да вземете пластмасови чаши за следващата седмица.
