Преди да прочетете това, знайте, че това е моят личен опит да бъда част от ЛГБТ на юг. Това е моят опит и мое мнение, не на всеки.
Когато бях в детската градина, си спомням, че се скарах в първата си истинска битка с най-добрия ми приятел в училище. Учителят ни изведе извън класната стая и ни попита за какво се караме. Бяхме крещяли един на друг дали момичетата могат или не да се женят за други момичета.
Бях на около седем години и дори не знаех какво означава думата гей. Предполагах, че просто сте се оженили за любимия си човек. Затова твърдях, че момичетата могат да се женят за други момичета, но приятелите ми казаха, че това е нелепо. Учителката ми веднага ме поправи – каза, че момичетата трябва да се омъжват за момчета.
В седми или осми клас имах приятел, на когото разказах всичко. Минахме през същите борби и бяхме много близки. Спомням си, че бях в нечия къща с куп наши приятели, които гледаха филми, когато тя ме хвана за ръката. Хванахме се за ръце, докато филмът свърши. Макар че сега това изглежда тривиално, като несигурен седмокласник, беше странно. Приятелите не се държаха за ръце, така че това беше странно.
След много мислене стигнах до заключението, че тя е влюбена в мен. Още веднъж се хванахме за ръце на кино и продължихме да прекарваме времето си заедно, но никога не сме говорили за това. Започнах да изпитвам чувства към нея. Никога не съм си и помислял да изпитвам чувства към момичета. Това беше нещо, което научих, че не е правилно.
И до ден днешен не знам дали е изпитвала чувства към мен, но това няма значение. Открих всичко, което трябваше да знам. Знаех, че изпитвам чувства към момичетата и това ме обърка толкова много, че поставих тази мисъл в задната част на ума си и се опитах да я игнорирам.
Не мислех много за тези моменти, докато не бях в последната си година в гимназията. Най-добрата ми приятелка по това време ми каза, че има чувства към мен. Бях в шок. Не исках да си позволя да изпитвам чувства към друго момиче. В съзнанието ми беше вкоренено, че е неморално. Мислех, че това ще ме направи провал и изгнаник. Затова й казах, че е твърде странно за мен и трябва да бъдем приятели. Казах, че не искам да развалям нашето приятелство.
Прекарах следващите няколко дни с болка в сърцето. Знаех, че лъжа себе си. Следващият път, когато се мотахме, разбрах, че не мога повече да го крия. Когато се целувахме, не приличаше на нищо от нещата, които бях правила с момчета. В този момент знаех.
Най-трудното беше да не мога да кажа на никого. Танцувах около темата с майка ми. Попитах я какво мисли за гейовете. Тя ми каза, че ги смята за груби и мразеше да ги вижда да се целуват във всички телевизионни предавания тези дни. Тя каза, че лесбийките са просто момичета, които не са правили секс с правилния човек. Тя каза тези неща, но твърди, че няма проблем с гейовете. След този разговор обаче тя ми каза, че няма да е добре да бъда гей. Тя каза, че гейовете усложняват живота на хората. И до ден днешен все още не съм излязъл при нея. В този момент това е повече заради нея, отколкото заради мен.
Баща ми и мащехата ми са много южняци, много религиозни хора. Ходихме на църква всяка неделя без извинения и се молехме преди всяко хранене. Страх ме беше да изляза при тях. Мога да бъда много импулсивен човек и по прищявка им написах дълъг имейл, който им излизаше (терапевтът ми предложи да им напиша писмо). Не бяха доволни, меко казано. Те не се отрекоха от мен, нито ме изгониха, нито дори ми крещяха. Направих им неудобство и те не искаха да се изправят пред проблема – мен.
В продължение на няколко месеца баща ми периодично ме питаше дали съм преодоляла това, че харесвам момичета. Боли ме, че имах смелостта да изляза пред него и той си помисли, че това е просто някаква шега. Подразних се, че продължаваше да пита за това, така че един ден му дадох отговора, който търсеше – че съм преодоляла цялата тема с харесването на момичета. Той спря да пита за това и аз отново се върнах в килера.
Бях на толкова лошо място и исках одобрението на семейството ми обратно, така че отидох в църковния лагер на моя университет лятото преди да започна колеж. Дори преди да се запиша, знаех, че отивам в колеж на юг и това, че съм гей, не върви ръка за ръка. По същество се опитах да се помоля гейът да се махне. Което, като това, което съм днес, изглежда шибано смешно, но по онова време беше всичко друго, но не.
Толкова се страхувах да говоря с някого за това – чувствах, че ще бъда съден. В края на църковния лагер те позволяваха на хората да изпращат анонимни въпроси на малки листчета и те ги четаха и отговаряха на глас. Не мога да си спомня какво точно написах на моята, но беше по линия на „Грях ли е да си гей?“ Подбираха и избираха въпроси, на които да отговарят и накрая стигнаха до моите. Отначало се поколебаха, но решиха да отговорят. Жената, която четеше, каза, че да си гей е грях и че трябва да се молим за гейовете, но тя го каза по хубав начин.
След църковния лагер бях по-объркан от всякога. Започна паниката и се страхувах, че няма да намеря приятели в колежа, които да ме приемат такъв, какъвто съм. Исках да се присъединя към клубове и да се включа, за да мога да се срещам с хора. Регистрирах се за Spectrum (гей-страйт алианса на моя колеж), но никога не отидох, защото бях твърде уплашен. Дори се отказах от техния имейл списък, защото се страхувах, че хората ще видят.
Присъединих се към сестринство и няколко други организации. Оставих гейството си зад гърба си и се опитах да се държа направо. Създадох приятели, но те бяха повърхностни. Знаех, че нещо ми липсва. Знаех, че не съм истинското си аз. В края на втория семестър на първата ми година започнах да осъзнавам, че не мога повече да се преструвам. Няма да ви отегчавам с класическата история за влюбване в направо момиче, защото вече знаете как завършва.
Когато гей бракът беше легализиран малко след края на първата ми година, публикувах в Instagram, за да подкрепям и празнувам. Получих множество омразни коментари към публикацията си с библейски стихове заедно с тях. Едно момиче от моята гимназия каза: Алекса, ти си хубаво момиче, но няма да се опитваш да ме убедиш, че ЛГБТ е приемливо в очите на Бог. Ще отстоявам това, което баща ми казва, че е правилно, а това просто не е така. Тя последва това със стих от Левит, на който аз отговорих: Поставянето на омразни библейски стихове в моя Insta няма да ме изправи, но благодаря!
И така семейството ми разбра, че все още съм гей. Прочетох безброй публикации във Фейсбук, в които се говори за безбожни странници, и един дори каза, че всички трябва да отидат в Близкия изток в тъмен ъгъл. Както можете да видите, южняците не винаги са очарователни.
Втора година в колежа, срещнах най-добрите си приятели. Спрях да се мотая с хора в моето семейство и да се опитвам да се впиша в живота на сестринството, което ми даде време да се срещна с хора, които всъщност се интересуват от мен. Започнах да се чувствам по-удобно да бъда истинската си същност. Започнах да публикувам в социалните медии за правата на гейовете. Но когато започнах да публикувам подобни неща, момичетата от моето сестринство започнаха да се държат по различен начин спрямо мен.
Накратко, моето сестринство се опита да ме изгони, че съм лесбийка. Това беше последната капка за мен. Омръзна ми да крия кой съм. Сега казвам на всички, че съм гей и не се страхувам да го кажа. Не всички го одобряват, но на мен не ми пука. И е адски смешно да правя гей шеги за себе си през цялото време.
Членовете на семейството ми, които знаят, че съм гей, избягват темата на всяка цена. Боли ме, но не мога да направя нищо, за да променя мнението им. Но това, което нарани толкова много напоследък, беше фактът, че не искаха да говорят с мен за стрелбата в Pulse. Множество приятели и дори някои познати ми изпратиха текстови съобщения, за да попитат дали имам нужда от някой, с който да говоря. Семейството ми дори няма да го спомене.
Семейството е важна част от живота на Юга и аз все още ги обичам, но също така смятам приятелите си за специална част от семейството си. Не ме разбирайте погрешно, обичам семейството си и не знам какво щях да правя без тях. Те правят много за мен, за което никога няма да мога да им благодаря.
Пиша това, защото концепцията е трудна за разбиране, ако не я изпитате от първа ръка. Без контекст и лична история хората понякога приемат, че измислям всичките си мнения. Югът може да се преструва, че не е хомофоб, но реалността е, че много южняци са такива. Независимо дали става дума за религия или лични вярвания, това все още не оправдава явната омраза. Достатъчно трудно ни е там без цялата омраза от другите.
Следващия път, когато кажете на някого, че симулира сексуалността си за внимание или че сам си е причинил това, моля, помислете за всички трудности, през които преминава. Те не поискаха това и не бих го пожелал на най-големия си враг. Но това е светът, в който живеем – поне това е моят опит на юг.
