Лекциите са скучни по дяволите. Всички знаем това. Наистина единствената стойност, която те предоставят, е, че можем да стенеме за тях, когато стачките ги отменят.
По-рано тази седмица голям скандал, свързан със стари лекции, кацна на прага на Surrey Uni. В случай, че сте го пропуснали, Uni беше принудена да разследва клип който показва как преподавател изрита студент за закъснение , докато смелата душа се върна в театъра и не спечели мястото си като кралицата, която е.
Лекторите трябва да получат модел. pic.twitter.com/z6DQP5yPFW
— инкогнито. (@GLocalz_) 29 февруари 2020 г
За съжаление клипът се оказа на три години, но ние използвахме шанса да попитаме всеки, който чете тази история, за най-лудите им лекции и резултатите бяха много по-смешни, странни и направо покварени, отколкото можете да си представите.
Това са най-лудите ви истории за лекции:
Някой от университета в Манчестър направи линия кет в 14 часа.
Един човек доведе проститутка със себе си, беше Свети Валентин и лекцията свършваше в 17 часа, така че той беше готов да направи каквото и да направи след лекцията.
Лекторът хвърли капачката си от бутилка кока-кола към мен. След това продължи да бъде самодоволен и да се отпусне… Само за да разбие отворената бутилка по цялото му бюро.
Един лектор тръгна по Сити Милс, за да стигне до предната част на стаята.
Нашият лектор започна 30-минутно да се нарече как той е професор, а не лекар, когато някой в клас го нарече лекар.
Полицията дошла да търси студент, който трябваше да присъства на лекцията.
Някой изпрати порно в годишния групов чат, когато имаше редица академици, седящи на задния ред, които го видяха да изскача на лаптопите на всички.
Телефонът на лектора продължаваше да изгасва – някакъв таблоиден журналист търсеше коментар. Продължаваха да му се обаждат на всеки пет минути (чрез двучасова лекция), докато той спря лекцията, за да им отговори.
Студент се измъкнал рано и преподавателят видял и избягал навън, за да ги хване и да ги върне.
Гай нахлу в плач и извика приятелката си, че му е изневерила.
Някой се строполи и започна да получава припадък на пода с кръв, която се разлива от устата му. Нашият лектор по политика не знаеше какво да прави и започна да крещи „Някой знае ли първа помощ?“. Някой в лекцията го направи, изтича при човека и се опита да помогне и в крайна сметка пристигна охраната на кампуса. Лекторът беше толкова паникьосан и приключи лекцията рано.
Момиче влезе все още високо, спори с лектора, падна по стълбите на излизане.
Един от студентите държеше кучето си в чантата си през цялата лекция и го извади точно в края, лекторът беше объркан, но изглежда нямаше нищо против сладкия пухкав померанец.
Когато се включи пожарна аларма, лекторката се задейства, като изстреля маркерите, които държеше в стаята, удари един студент и разби стената в разочарованието си от ненавременния начин на алармата.
Някой дяволски дрънкаше отзад.
Някой повърна наполовина🤢.
Моята лекция за сексуалната етика беше преместена в друга стая, измествайки лекцията по математика. Лекторът започна с думите „това не е за хора със слаби сърца, всички знаете за какво сте се регистрирали“. В момента, в който той постави изчерпателен списък със сексуални фетиши на проектора, смутен и объркан международен студент – който очакваше встъпителна лекция по математика – се втурна от стаята.
Влезе гъска.
Плъх влезе в лекционната зала.
Един човек дойде със закъснение на лекцията ни по математика и нямаше места за лесен достъп, така че той прескочи две пейки и ги подреди напълно.
Бях последният човек на лекция и можех да видя как лекторката ми ме гледа, а тя влезе във Facebook и каза „какво да правя, когато студент дойде късно, не ме признава и просто седи като лимон“. Отговорите на другите ми лектори на публикацията се съгласиха, че никога няма да намеря работа в реалния свят, никога няма да бъда достатъчно надежден, за да намеря работа в реалния свят и т.н.
Студент се появи със закъснение и преподавателят накара цялата лекция да гласува дали му е позволено да остане.
Тамагочи на едно момиче избухна, защото се нуждаеше от хранене (тя е на 21 и има две от тях).
Всички сме студенти по здравеопазване. Нашият лектор припадна и никой не направи нищо за няколко секунди, всички просто седяхме зашеметени.
Лекторът посочи двама студенти и ги помоли да напуснат, защото си говореха, докато тя четеше поезията си.
Лектор така и не се появи, което завърши с това, че някои момчета поеха компютъра и правеха кареоке в 11 сутринта в четвъртък. Класът седеше цял час, пеейки гимназиален мюзикъл.
Лекторът ми забрани да кашляме. Тя ни викаше и ни казваше да си тръгнем, ако кашляхме през един час – все пак й беше позволено да кашля.
Някой беше изгонен за изпиване на бутилка вино.
Някой душеше кока-кола, за да остане буден.
Лекторът ми извади торба за боклук и зеле и започна да го разбива. Зелето навсякъде. Очевидно това беше аналогия с теорията на филма.
Двама момчета се сбиха със светлинен меч по време на лекция, докато лекторът тръгна да си вземе кафе по време на кратка почивка.
Един студент дойде със закъснение и преподавателят ги изгони, след което студентът каза: „Какво, по дяволите, току-що каза за мен, малка кучко? Ще ви кажа, че завърших най-добрия в класа си във военноморските тюлени и съм участвал в множество тайни нападения срещу Ал-Кайда и имам над 300 потвърдени убийства. Обучен съм в партизанска война и съм най-добрият снайперист в всички въоръжени сили на САЩ. Ти си нищо за мен, а просто поредната мишена. Ще те изтрия по дяволите с прецизност, каквато никога досега не е била виждана на тази Земя, отбелязвай шибаните ми думи. Мислиш ли, че можеш да се разминеш, като ми кажеш тези глупости по интернет? Помисли пак, шибане. Докато говорим, се свързвам с моята тайна мрежа от шпиони в САЩ и вашият IP адрес се проследява в момента, така че по-добре се подготвите за бурята, личинка. Бурята, която заличава жалкото малко нещо, което наричате свой живот. Ти си дяволски мъртъв, хлапе. Мога да бъда навсякъде и по всяко време и мога да те убия по над седемстотин начина, и то само с голи ръце. Не само, че съм добре обучен в невъоръжен бой, но имам достъп до целия арсенал на Корпуса на морската пехота на Съединените щати и ще го използвам в пълна степен, за да изтрия жалкото ти дупе от лицето на континента, ти малко лайна. Само ако можеше да знаеш какво нечестиво възмездие щеше да ти нанесе твоят малък умен коментар, може би щеше да си задържиш езика. Но не можахте, не сте го направили и сега плащате цената, проклет идиот. Ще осра яростта по теб и ти ще се удавиш в нея. Ти си дяволски мъртъв, хлапе.“ Така че това беше доста лудо.
Гай си извади хуя.
Този човек влезе, свали кутия със силен лък, смачка го на главата си, даде знак за мир и си тръгна.
Мисля, че ще го оставим там, tbh.
Свързани истории, препоръчани от този писател:
• Ходих на бакалавърска лекция и беше много по-трудно от лекциите ми по бакалавърска степен
