„Не е това, което знаеш, а кой познаваш“.
И с това имам предвид, че животът в Кеймбридж всъщност не означава да работиш за дипломата си и да разширяваш знанията си в библиотеката... всъщност става въпрос за тактически създаване на приятели в Trinity and John's в седмицата на Майкълма 1 и бавно, но стратегически, гарантирайки, че те ще ви дадат билет за бала.
Тиха дискотека или тиха библиотека... изберете!
С безкрайните майски балове или юнски събития, които се отменят или в тяхната алтернативна почивна година, през 2018 г. има законен недостиг на топки! Това е истинска криза. Забравете хората, които все още се нуждаят от чиста вода във Флинт, или липсата на електричество в пострадалото от урагана Пуерто Рико, това е единственото хуманитарно бедствие, което има значение.
Билетите за May Ball постепенно се пускат като части от небесната манна. И хора, трябва да си ги хванете мръсните лапи.
Защото, това е. Истинската причина, поради която всички сме тук. Единственото нещо, което имаме над Бристол. Майските топки са единственият ни коз. Всички седмици на клубни вечери, завършващи в 12:40, подскачащи под белия шум на Цар Лъв, с разводнена ягербомба, най-накрая си заслужават.
Съвет номер 405: Консумирайте всичко, което е физически възможно, за да компенсирате себе си.
Фактът, че майската седмица всъщност е през юни и че е умопомрачително изнудваща и невероятно елитарна, ще трябва да отпадне.
Разбира се, че всички сме анти-привилегии и анти-елитарни марксисти – но по дяволите, всички ще трябва да духаме 200 червени на едно нощно богатство!
„Момичета в бели рокли, със сини сатенени пояси...“ Не, не само текстовете от Sound of Music, но и дрескодът към тези показни афери.
Бяла вратовръзка, копринени ръкавици, смокинги и рокли до пода... да, всички изглеждаме като пълни тъпаци, но вие го правите за инстаграмите, за майка си, за да се покаже на колегите си по време на работа, и за учителката от A-Level който вярваше в теб. Това е, което те биха искали, казвате си вие, когато започнете да удвоявате разходите си за коса, грим и древното устройство за мъчения, което някои наричат високи токчета.
Съвет номер 5469: За Великия пост се откажете от идеята за 3 хранения на ден и започнете дажбите. Той е рентабилен и етичен!
Историята
В един небрежен вторник следобед, приятелят ви нахлува във вас... опитвайки се да продаде един от бъбреците ви на черния пазар. И под черния пазар имаме предвид Depop, а под вашия бъбрек имаме предвид всеки орган, който е просто ирелевантен (мисля апендикс, дебело черво, някаква кожа). Да, това е момент на чиста слабост, но всички сме били там. Фактът, че вашият студентски заем не може дори да покрие наема ви, да не говорим за горещи билети за балове, означава, че отчаяните времена изискват наистина отчаяни мерки.
Предоставихте бек вокали на китарата в кошчето, за да получите пари и вече дори започнахте да продавате The Big Issue извън Sainsburys.
Но тук идва трудната част...
В тази ситуация парите не са предмет.
Вярвай ми. Имам един бъбрек по-малко и много по-малко достойнство и все още отчаяно търся билети.
Имате нужда от връзки хора. Извадете вашите Linkedin, Myspace и Pinterest, защото трябва да се впуснем дълбоко в съкровищницата на социалните медии, за да грабнем малко тикс.
Съвет номер 10998: Плачете на публично място и хората ще започнат да събират средства за вашите тъкани, а вие можете да започнете да източвате печалбите за вашия майски фонд.
Това е самото олицетворение на икономиката на стичането надолу в действие. Билетите за May Ball започват с възпитаниците и членовете на колежа, но никога не успяват да се стичат до нас, плебсите!
….
Вие и вашите приятели, един по един се спускате в JCR, 3 сутринта.
„Как ще разбием това?“, пита един приятел.
„Някой познава ли някого, буквално някого, в Тринити?“
„Свързвал ли си се с някой от Джонс? Дори възпитаници?“
„Искам да кажа, че предполагам, че този ужасяващ човек от Tinder може да ни помогне. Изчакайте. за какво говоря? Февруари е, той определено вече е грабнат. Твърде късно е.'
„Може би бих могъл да публикувам за 34-ти път в Agora, молейки се за билети. Въпреки че всяка публикация събира само „реакции на плач“, всяка преса е добра преса.“
^^^ Събудете се и помиришете... привилегията!
... Мечтата на Джон умира, всички решавате да кандидатствате за работа.
Казват, че ще ви плащат почасово с минимална заплата...
Казват, че ще ви даде „правото да купувате през 2019 г.“...
Но доколкото знаем, всичко това е невероятна мечта.
Освен това Бог знае какво финансово и емоционално състояние ще бъдем след една година, но може само да се надяваме, че ще оцелеем още една година на Кеймбридж само за това.
Така че избирате да кандидатствате за вземане на „стъклени изделия“, за да можете да вземете напитки втора употреба, или да работите в „кетъринг“, за да можете да довършите тези разточителни порции. Много разбивате системата. Свалям шапка.
Тази система е нарушена. И не, нямам предвид NHS.
Някои от Баловете дори имат демократична система за тази лудост. С малко по-малко елитарност всеки ученик може да закупи билетите, ако се събуди в зората и непрекъснато обновява лаптопа си, докато се срине, подготвяйки се за това издание на билета в стил Бионсе.
И така, ставате в 6 сутринта за първи път в живота си, сърцето бие твърде бързо и ръцете се потят. Всичко, за да 'хванете' билети за 'топката', това определено е упражнение под някаква форма!
И честито!
Най-накрая успяхте да стигнете до майския бал.
Браво Куинс. Ти си тук.
Може да сте търгували с трудно спечелената си уонга, външните си придатъци и кръвта/потта/сълзите си. Но вие успяхте!
Сега ето да прекарвате нощта, непрекъснато агонизирайки колко ви струва всеки точен час, дали опашките за храна си струват, с колко моментни съобщения можете да бомбардирате домашните си приятели и кога е подходящо най-накрая да обуете маратонки.
